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| 该话题已被锁定 - farewell , 2006-08-29 21:17 锁定的原因，请参考论坛规则以及本版公告或者联系本版版主。 |
  
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| 邂 逅[配乐：人生如此] [精华] |
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farewell
Moderator 发贴: 12467 
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 2002-12-05 15:56 
        （一） 我是一个很容易在任何场合邂逅的人.生活方式自由散漫,感觉上象是不在乎任何事物任何事情,所谓的不在乎:不去刻意的为了谁为了什么而改变自己的一切,常常这样懒散的睡懒觉,心情好了或者心情不好,约上几个好友去酒吧喝酒,去D厅消费,颓废,过着这种看起来象是与世无争的生活.没事的时候喜欢一个人空想,计划自己的以后的时间,偶尔去为点什么感触写点东西,然后是设计,很有激情的设计.这样的性格有的时候被误认为是随和,容易相处,其实不然,阿妹曾经说我,你这样八面玲珑,生活会很累,冷眼旁观自己重视和观注以外的一切事物和现象.走的循序渐进,却不是自己真的如此奢望. 喜欢下雨的感觉,喜欢在水里愉悦的喜悦,用尽所有最敏感的器官去体验和水的相融,于是,water_dances,鬼知道洋文里的水舞是不是这样个写法,用知道的东西给自己起了这个名字.自己是学设计的,弄的象是得了职业病一样,时候事情都要评价一凡然后说说它有没有真的美真的艺术到那去,嘿嘿,就是这样的神经质,皓老说我,别整天有事没事想入非非,做的实际的好不好,我不这样认为,感觉上自己做的只要对的起自己,对的起关心自己的人,真的用心很努力的去做了,结果应该都不重要.一个可以属与那种老死不相往来的朋友告诉我,在这个世界里,有三个词:如果,结果,后果,红尘人世,从来根本就没有如果,真要打破沙锅问个究竟,那只能再告诉你,你可以去寻觅结果和后果,却永远无法用真诚打动那种叫"如果"的植物,让它为你开花,结出你期盼的果实.成天成天的去假设一个不知道是否成立的命题,然后是害怕,然后再是立志往前,然后再是害怕……这样的反反复复,弄的人已经疲倦了还不知道到底想做什么,正在做什么,已经做了什么,可能会成功的做到什么…… 就这样很随便的找个朋友的电脑,有好朋友在旁边罗嗦的劝说:是不是应该出去走走,尝试做个深呼吸,象电影里张卫建那样幽默的呼出那段话:啊,世界多么美好,空气多么清晰. 然后,当做是耳边风,继续着自己的单调的动作,用冷冷的僵硬的手指敲打键盘……一边在嘴里含着dove,一边把自己的面孔印在昏黄不清的穿衣镜中,不时的转头瞧瞧,真的,那个镜子中的人是不是自己,开始置疑.也许这并不是一种合理的用来时不时的逃避生活世俗中的喧闹和烦闷的方式,但至少可以让我不用向个话筒广播,不会象个网络里的青蛙,哇哇的说:好郁闷喽. 10月的贵阳是寒冷的,嘿嘿,写到这里,好友凑到跟前,看似幽默的说:贵阳不寒冷哦.这样的天气早晚温差大,让人象随时跟换心情,跟换发型,跟换身体上的遮掩物一样,准备着去迎接它的多变.四季继续着她的工作,挥洒着那种自以为是的骄傲,因为她有本钱向任何展示那种美丽,万物为之而改变的美丽,改变的是那么的自然,那么不为人知.那就是季节.在这种时候,没事的时候,挂上随身听,弄的象个发了霉的冲天响---想时尚却又时尚不起来,不伦不类,然后在大街上闲逛一气.累了,花上一块钱,坐上公交,环城的那种,一般是坐最后一排,靠最左边的那个位子,因为是最后,所以比别的位子要高上那么30公分,然后摆个自己认为舒适的姿势,眺望车外.遇上红灯或者是交通过饱和的时候,来个打往,瞅上几个衣作beauty的女子,欧式的建筑会馆,不是很清澈的城中河,还有那法国梧桐,令郎满目的花鸟市场……阳光散漫的照下来,几个表情看是充实,但却已经麻木的上班族,然后开始畅想.
farewell edited on 2006-04-09 21:18
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farewell
Moderator 发贴: 12467
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2002-12-05 15:58
（二） 注意的都是些芝麻绿豆的东西.的确,生活中很多时候就是这样看起来并不起眼的事物,对人的影响和改变是不可忽视的.往往也正是这些,才能让你从内心的最深的地方来个重新开始重整旗鼓.这就是我的所谓做人原则,要让自己对任何事情充满信心,出与自己很主动很心甘情愿的去做了,那根本就不存在什么困难,也就无所谓任何失败的理由,根本没的可能有给自己一个做不到的借口的时间,因为你是这样的的出于真诚和主动,因为你是这样的爱于成功背后的那份感激,自然也就马不停蹄. 我,皓,无话不说也没有什么话要说.当时认识的时候,也是酒吧,那天他酒醉的用MIC唱着游鸿鸣的<爱我的人和我爱的人>,当时他的衣作浪荡,根本呢想象不出这家伙马上考研究生了,现在想想还真的为他捏把汗.或许是因为都爱喝酒把,讨论涉及到的话题很多很投机,女孩,事业,人生,and so on 没事的时候,皓老掂对我,这样那样,如此这般,仅此而已……我没有皓那样能干的头脑和出生于万花丛的外表,很是普通,常常在街上遇到了,总会说近来他又结实了一个很有品位很是正点的女孩,接下来自然是我的无语,他折在那滔滔不决之乎者也述说着他的桃花劫.呵呵,听起来,真象是童话和电影的导演,自编,自导,自演……而往往观众也就还是自己一个人.皓时常唱出一首听起来有点莫名其妙,但细品却别有一凡风情的歌,然后打趣的问,你知道这是谁唱的吗,你又知道这是谁写的词吗,妈的,鬼才知道这是谁唱谁写的,全天下的歌词,我要都去对每个歌手每个填词的人追问个一,二,三,那我想我可以去研究甲骨文了. 当然,瞧我在做冥思苦想状的时候,他自然会很是自傲来上一句:哈哈,傻小子,当然是玉树临风,风流倜傥的诗人我了,然后你就可以想象了,我先来个故做正定,接上去就是一整暴打……嘿嘿,没事的时候上酒吧,买酒喝,一起喝的烂醉的当然也是有他在场…..然后,就是偶尔来个短消息嘲讽一下. 贵阳,来了不久,大体感觉是那中雨意绵绵,常年不见太多光照的城市,树叶和那些人为的被拿来当绿化环境规划城市的植物,被雨水滋润的无赖了,长的那么的绿,开的花也美的不时的有些过分.说是古情风味,但又没有,缺少了一分古典.不是认识很多人,有一个很大的原因是自己是个路痴,哼,不是很认识路的那种所以很多时候想一个出去走走,但也就只有一个人,当然,这个时候,皓不是在上自修就是在和那个女孩子看看电影等等,也就很知趣的没有拨个手机过去.去超市,逛大商场,沉醉在这样的花花世界,开始了有想买点什么的欲望,呵呵,开始唱郑智华的<我的口袋有三十三块>,就和柜台上的售货小姐不解风情的离别,呵呵,当这个时候,是否应该来个goodbye kiss?打住打住.去个酒吧,找个可以让自己的腰包轻松又让自己愉快的地方,坐下,要一瓶不知道好坏的酒,长时间的开始FT<faint>,然后是郁闷,然后是木讷……
farewell edited on 2003-03-01 13:23
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farewell
Moderator 发贴: 12467
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2002-12-05 16:01
（三） 这个时候,手机短消息提示,您有新的短信,看看,皓的,说是刚下自修,问有没有什么好的地方消遣或是放纵,没复. 开始沉醉在那弥漫的烟火中,很认真的去思考那些个无聊的问题,挣扎在那虚与实的,有与无的对抗游戏中,象个和事老一样,左右为难,来个自我辩论,(说到这个又是一种职业病把,学校里玩过一两年的辩论)结果不欢而散,没个结果,神色迟钝,装束邋遢,感觉龌龊,喝醉了?我想不是,爸爸这边是个中国的酒族文化很重的家族,有点遗传,来个半斤八两,没能让自己飘飘起来,很是没趣.这个时候当然也没了形象所言,衣作不整,头发乱七八糟,从沙发上滑下来,屁股着地,先一张嘴大笑,然后是痛哭垂死装,累了,开始发呆,再后来……自然是电话叫来皓,结了帐单,给象拉死猪一样拉回宿舍.都说敏感,对事实太认真的不好,随之而来的是格格不入,喜怒哀乐统统来个上台扮演……感觉上这样的人会有很多牵挂,很多想牢牢把握的东西,可是,当自己有勇气承认,抓到了一切的时候,拥有了一切的时候,才真的成了另一个人生舞台的角色,生活的吝啬者,生活的守财奴.皓,说过一次,抓住手,什么也没有,放开手,你拥有整个世界. 都是不算青春又不算中年的人,时常来做着些自己认为很浪漫的不着边际的事情.比如,假装和那个艺术系的女孩偶遇却偏偏来个如果投缘,似曾相识,看是可以,还加上一句什么上次在某个秋风落叶的季节,某个酒吧或者什么场所,与姑娘有一面之缘等等.当然,做这样的事情让自己的胃也不疼不会难受不抽筋的事情多的皓的专长了，我则是那种摘掉面具,敞开心房,当个最最忠实的倾听者的分身,当然这人的人,衣着又是普通的要命,一般是很容易给别人两种感觉,要么这就一个书呆子,要么就一傻子,完全可以想象在大街上回头往去,一大堆的,平庸人类,呵呵,至少我是这样认为我自己的. 皓,对生活对学习很认真,有的时候连自己的都不太习惯他的那种态度,做每件事情,都是那么的小心那么的周全考虑,从多种可能性去分析到底成功和失败的几率各占多少.任何事情他都在心里有个尺度,很是标准,他会很在乎很认真的去对待彼此交心的知己,亲人,朋友.的确,朋友应该是该需要划分的,这点我不得不相信他的看法并尝试自己也学会去划分,毕竟象小妹说的做一个八面玲珑的人会很累很没有主见,而划分朋友这个金字塔的依据,我想应该是需要彼此采取合适的方式,世界上是没有一个巴掌就能拍而出声的.如果有的朋友只喜欢和你聊聊,但并不真的想让彼此进一步的走入自己的生活,那大可不必强求的说非的做个了解或是了结, 说到这里我想补充补充把,似乎南方和北方在"知己"这个词的定义上有所不同,北方人对朋友对知己比较豪放,真的是那种有富同享有难同当,有好处的时候把知己叫上,有困难的时候再去找对方帮个力所能及,平时似乎都不咋地来往把;可是南方就不一样,南方人给"知己"这个词的分量很重,希望能成为在生活,事业,一切的一切上彼此有共同勉励共同进退的生死之交,当然如果真的要做到这样,不去了解彼此的很多微小细节我想是很难做到的……呵呵,试想想,按自己这么的逻辑和理论,那其不是南方人和北方人也就没的朋友可以做了?疑问句 or 反问句.
farewell edited on 2003-03-01 13:25
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farewell
Moderator 发贴: 12467
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2002-12-05 16:04
（四） 自然而然的,也就有了酒肉朋友,等等没有字面规定的对朋友这个词的称呼了.其实这样也好,如果总是对距离这个词没有定数,容易伤害别人也容易伤害自己. 当然,皓和我在对自己喜欢或者说爱上的女孩子的看法也肯定因为这些有或多或少的差异了.我们都喜欢写东西,而他则是偏重于喜欢写诗,我则喜欢写一些生活随笔.他遇到过真的爱上他的女孩子,他遇到过真的爱上她的女孩子,也许造化弄人,都没能走到一起,看似潇洒外向,其实不然.皓酒后老爱提起他那段伤心的初恋,恋的那样不容易,恋的那样麻木,很遗憾的是,他说,他现在仔细想想,都还没有很认真的亲口对她说:我爱你! 昨天,今天,明天,不知谁人为之情痴,无谓春来冬去,凡我假装不知…… 有一年,第一次见下雪的那年,我用老掉牙的方式向一个自己感觉算的上是好朋友的女孩子捎去了一张简单,纯纯的圣诞卡片,除了那种每个人都会说的祝福语, 上面的字不多:感觉我们应该很投缘,很喜欢这种缘的感觉,很喜欢你……现在想想当时自己没有倒胃,真的是谢天谢地……过了几天,皓的风凉话自然是少不了的,数落我是个笨蛋,那有这么老套的,因为圣诞过了快到一个礼拜了,女孩没有回音,见面了还是和以前一样,在我看来不是什么大事,但皓说这不正常,说她好歹应该有两种条件反射,如果是我多情的孔雀了,她应该不会再和我象以前一样的"熟悉";如我在卡片上所说的,她应该有那么一点点对我"多情"的暗示,结果是两者都没有,皓建议我去听COCO的<暗示>,我可没这么扇情,歌词里大概是说一个人爱上了另一个人,可是其中那个被爱的象个木瓜,不知道别人给的不只是朋友这么多,感动的上天都要落泪,鱼儿在水中感叹爱其实无罪,种种暗示,木瓜到最后还是个木瓜. 说来也怪,整整圣诞过了的一个礼拜,宿舍下那个已经冷清的油箱里有一封淡兰色的信封包裹的邮件.不经意的看去,它躺在那是那样的麻木没有知觉,已经过了等待了喜悦,剩下的是什么,不太清楚了,或许已经不再渴望会不会有人读这封邮件,不再为寄信人悲哀,不再为收信人语无伦次的迟来行为恼怒. 2002.10.09.11:38
farewell edited on 2003-03-01 13:27
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farewell
Moderator 发贴: 12467
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2002-12-05 16:06
（五） 邮件里依旧是一张简简单单的卡片,但是并不象我给她写的货卡一样的那样不多言:你是在找一个代替品,还是找一个影子或者说是一种依靠和寄托,我知道曾经的你有一段七年的恋情,后来就这样没了结果,我相信我没有你爱过的她这样的完美这么的出色的,怎么会爱上……应该说你怎么会喜欢上我…… 不难看出,我喜欢上的她很单纯,拥有天使一样的想象力和维纳斯一样的关爱. 一个不是很适当的比喻,如果她是照耀你的人生,照亮你的迷茫,用光芒抚慰你的身躯的太阳,那我想我应该只是一颗只能永远借助她光芒的灰暗的星球-月亮,你真的可以说你爱我吗?……说实话,我当时并未考虑过很多，也根本没有料想到她会这么的在意,在意以前的那个她.然后,无声,漫步在满是雪花的街道上,看着忙碌零乱来往的人群留下的脚印,开始放声笑. 你笑什么,她说,难道是笑你会爱上我,难道是笑我真的太天真吗?当时我想哭,是因为我的表白很不可信还是因为其实我整个人本来就不可信,没有痞子蔡<第一次的亲密接触>来的浪漫,敌不上<晃晃悠悠>石康和阿莱的实在和现实,就这么单调,发生在我的身上. 皓让我放弃她,告诉我,当他第一眼见到她的时候就知道她的爱情很累,很沧桑,爱的那么的现实,爱的那么的全真,爱的那么的完美.和皓一起见到她的时候是在她们学院楼下的一段在别人眼里看来不是很具有传奇色彩的小路上.她是临床的,也许是天赋也许是早已习惯,给人的第一感觉就是那样的天使般的造型,白色的休闲裙,白色的鞋,看上去是那样的单纯,是那样的容易欺骗,当时皓还半开玩笑的说, 嘿嘿,清醇的女孩子原来真的是这样的好骗,连你这样的的呆瓜都能骗上. 她底下了头,停止前行,不说话,我没了方法,嘴很笨,还说什么怪我自己,没有把事情处理好,让大家都过的不愉快的下午,她有意让我支开皓,嘿嘿,皓可是个很明事理的人,没几分钟,就说什么姜太公垂钓,又有鱼儿上钩,行动去也……剩下我和她….. 阳光懒懒的从树叶的空隙中洒落下来,斑斑点点,当我再把眼睛悄悄的停留在她的身上的时候,她依旧站在原地,底着头,冬天的白,输给了她,输的那样的彻底,让我没了害怕,充满内心的全是温暖,我可以肯定,我爱上了她.
farewell edited on 2003-03-01 13:28
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farewell
Moderator 发贴: 12467
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2002-12-05 16:08
（六） 我的承认自己是个完美主义者,做什么如果没有百分之一万的把握我是不会去轻易尝试的.皓就不同了,什么都是先做了再说,先努力做了再说,结果对他来说似乎永远都不会列入他成功或者失败的果实里,这点我是很欣赏他的.说也奇怪,打开始写东西的时候都是依低调悲剧的方式在阐述一个不为人知的故事,一个事实,一直没个完美的结局的文章可以让读我文章的朋友满意,时常笑着告诉说,会有的,一定会有的,生活里的自己很开朗很外向的. 我不喜欢人生过分美满的人.不喜欢容貌完美无缺的人.不喜欢性格坚强不屈的人.不喜欢永远不倒的人.就象香港天王刘德华,那极具吸引力的歌声一说唱到的一样:男人哭把哭把不是罪,每个人都会有寂寞的时候,每个人都应该在那有限而无法累加的生命里尽量去放松,然后去体验种种滋味百态,生命就应该这样,美丽的残缺. 我爱上的她,有一个与她所学相关的名,卫.我爱上了卫,卫也不再过问到底我是迷茫,失落,没了灵魂,还是真的爱上她.我们两开始回忆,回忆那个圣诞节的邂逅,开始回忆彼此心灵最深处,早已经留给对方的那个位子. 喜欢上卫,是刚上大学的时候了,和一帮伙计,到所谓的美女高校,医学院去打往.皓,他们那帮子就象些无头苍蝇一样,很快就和女孩子搭讪了.我懒的动脑筋,也没计划去俘虏那个娇艳女子,真的,我对任何事情都这样,没有太多很详细很周全的计划,呵呵,也许深知变化和计划中间的那个符号永远都只有"大于"……没事,找个地方,不是很容易让人注意的角落,衣着龌龊的点燃一根香烟,扮酷的想学别人吐烟圈,结果不成. 那种最最便宜的花草,是很容易在我们这种一般的学校里出现的,开的满山篇野,翠绿的小叶子,把一朵朵小黄花举的高高,以此来吸引人们的注意,然后在小心翼翼的放出点淡淡的芳香.许久,一支烟没了,皓他们那伙子烂人还没回来,估计还在忙活着,当用皮鞋踩灭烟头的时候才发现,原来又有个把月没给那旧皮鞋加加油了,哼了一声,管它的,谁爱看看去,不看拉倒…..正打算着摆个pose学学扮酷,猛的抬头,一个女孩已经不知道站我跟前多久,傻眼,然后是牛头不对马嘴的对话: 你是学长吗,不是,那你是迎接新生的吗,也不是,那……没等对方说话,我说话抢了一步先,我只是在这闲溜达,你很阳光,阳光一样的男孩,谁?谁?说我?下意识的向周围望了望,没人.安心,原来是在说我,呵呵,把阳光一样的男孩放我身上是不是有点带高帽子,真的让没被女孩子说过几句赞美言辞的我受宠若惊,不知道到底如何接受如何解释.呵呵?我阳光?完了,世界上的太阳明天一定从西边升起来了,飘了飘了,还没回过神. 怎么了,我说错话了吗,女孩子说道,不不不,没有,啊,这个,有. 到底有没有啊,她说道,其实我都不知道怎么说,不过还是应该谢谢你,谢我什么,因为我有生来还是第一次有女孩子这样称赞,或许是我说话直接了?不知道了,反正当时她脸红了,她就是卫了,我爱上的卫.
farewell edited on 2003-03-01 13:30
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farewell
Moderator 发贴: 12467
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2002-12-05 16:10
（七） 聊了很多,知道了她叫卫,由于打小家里人都不是很好,老爱受那个叫病魔的老妖怪的折磨,所以立志,长大以后学医学.她说,我在阳光下,流露着自然,很象阳光自然普照的感觉,没有刻意的去修饰和表现,容入那温柔的阳光中. 笑了,我还不知道自己会给人这样的感觉,偷乐,自己的品味抬高了. 其实,隐藏了很多不想让别人看到的不高兴,仅仅就只是不喜欢,没有任何原因的不喜欢让人知道,看过一片子,针对一堆未成年青年的劳改老片子了,大体内容就是很多还没长大的孩子犯错了,然后进了劳改所,再后来就是遇到了一个很好很好的教官,终于,他们走回了自己的人生轨道.其中有这么一句出与那个教官口中的话语,我偷偷的用笔记录在了我的心上:整个世界上唯一可以帮助你的人只有你自己. 或许那些不为人知道的痛楚,那些一直埋藏在心里的恐惧和不安会慢慢在时间这个老家伙的跟前,软弱的枯萎,然后一直纠缠于我们,对生活我没有任何办法,对爱情我不再可信,在短短数秒的顶顿中,头脑僵硬. 和卫走的很近了,开始一起出来吃饭,开始一起出来漫步,开始一起出来电影.皓,依旧这样天天的神出鬼没,偶尔想起来假的可以的关心问我一下,你和你的那位白衣天使如何了? 很好,我说,至少比你这样每天漫无目的的处处寻觅来的实在……两声口哨声以后,那个playboy又不知道奔赴谁的罗曼蒂克去了,那个时候,我写了一篇叫<谁陪我走过人生的每一个春夏秋冬>的文章,写的很没有头绪,很乱,一个朋友问过我,如此文章,主题何在,试想问问文中主角后来如何,没给回复帖子,因为小说,文章本就不是全真,只是生活的另一个真实的写照.
farewell edited on 2003-03-01 13:32
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farewell
Moderator 发贴: 12467
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2002-12-05 16:13
（八） 卫有一个在旁人看来很温馨的家庭,在学校不远的地方,用点专业俗语来说是占地面积130平,使用面积少说也有100平的城市住宅.去过几次,卫的母亲是个下岗工人,然而不愿意屈服于生活的脚步,自己经营了一家食品超市,没事的时候和卫一起照看店铺,闲聊人生,有时也两个窃窃思语,呵呵,自然这也是需要付出代价的,那个时候逃课很是厉害,没啥事就让皓去顶上或者,做的干脆点,不去,点名点他NND去把,爱抓谁是谁喽.也正因为如此,博得了卫母亲的喜欢,算是我成功的第二步把. 父亲这个词一向听来是很严肃的称位,自然也就没多少印象. 谁又知道,卫的父母有段不为人知的婚姻,母亲的过嫁不是被父亲的家庭所接受,从母亲过门以后,常常有所谓的家庭会议,但却把母亲排斥,因为老的一辈不接受这个媳妇,因为她不是他们心中的准新娘……卫时常这样告诉我:难道就因为是世俗观念吗?难道仅仅是因为寂寞吗?我的心里有个希望,哪怕永远只是希望也好,我想也许是寂寞太久不被人理解,我曾经以为自己可以有个家.不在说话,发现自己已经好累,开始厌倦. 别这样,我们都已经遍体鳞伤,还经的起怎样的折腾?告诉我,你可以坚强.我可以支持你的,卫,不知道你到底需要的是什么方式,但我想我可以的,就象痞子一直这样深爱的轻舞飞扬一样,满载身心的支持,至少脆弱让我看到.如果真的疼了,请告诉我.我曾经用了七年的时间去用心经营一种所谓爱情的东西,但我失败了,可我不想再用七年的时间去彻底毁掉那个城堡,就算它是那样的没有任何抵御能力,那怕是一阵微风也能把它吹到.可我心里,已经彻底没了力气,哪怕是用上几支强心针也救不回来. 难道所有的付出,眼泪,伤痛,滴血都敌不过现实两个字,每个人想要的不多,只是唯一,永远,一个可以停靠的港口,一个船舶夜下的安宁,而必须要用脑思考的是,我们拿什么去要. 当家里人过逝的时候,那种披着人皮的狼,回来了,要求分家产,要求排除那个所谓的外人来分家产,卫生活过,麻木过,打骂过,持续了很久以后,她想了很久,她真的知道该为谁活着,为谁而活着. 2002.10.11.22:14
farewell edited on 2003-03-01 13:34
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Moderator 发贴: 12467
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2002-12-05 16:16
（九） 有的时候喜欢做白日梦,梦了夸张的要命.梦里的东西自然都是走极端的那种,美的可以的,或者是卑劣的要人性命.但已经开始整天整天的梦见卫了,嘿嘿,不是白雪公主和白马王子的那种,也许这些都是在弥补,一直在弥补梦以外的世界,现实世界没能画圆的想法或者看法? 我是一个天生懒惰的人,有的时候懒懒的躺床上,喝水也要用花言巧语让同寝给倒好送过来自己喝.觉得在每天清晨,梦醒时分,来个洗礼,修修边幅简直是最耗费时间的行为,然后的来的就是什么正面和反面的评价了.有时赤脚到处跑,过完一天,上床了,忽然一个惊人的发现,嘿嘿,今天忘了洗脸刷牙.呵呵,一阵狂笑…… 天气在不停的更新,和卫的情感在不断的升华,渐渐的发觉,其实她和很多人是一样的,时常会寂寞,但绝不是孤独.一个女子的寂寞是这样的不堪一击.但我想,她是害怕的,害怕有一天,一个男人用手在她的脸夹上轻轻划过.无论他的手心是否散发着温暖,只要能让这个女子忘记,暂时忘掉那种寂寞的害怕,我想是谁对她来说已经就不那么的重要了. 手机响了,是卫的,说她在学校门口的那个水吧等我,想和我聊聊,用最快的时间穿好衣服,用水象呼弄自己一样呼弄了一下头发,打算出征.对于发型,本着天乱地乱口式不乱的原则,是应该加上一点什么发胶等等的白色泡沫装的东东的. 三步一走两步一跨的来到水吧,没搭理店门服务小姐的微笑,当然不是因为今天的她看起来够漂漂了,是因为我根本就没心情关注,因为心里一直一直的有个担心,平生第一次开始用脑子.我是知道的,卫一定有心事,一定有什么想告诉我了…… 你来了?我来了.怎么了,我说,没怎么,想和你聊聊. 桌子上有杯西米露,再没别的,我要了一杯果汁.今天是个不算冷的天气,慌乱里我不知道这是什么季节了,这样的感觉很陌生,有种从来没有的紧张,身体开始发抖,生疏的味道越来越浓,开始包围了我,无法呼吸.和卫在一起算算也不算短时间了,可我不还不知道她喜欢吃什么,随手把路上买来的巧克力放桌上了.水吧很小,环境不是很幽雅的那种,但如果想制造浪漫到也可以.卫给我说,其实她是有个男朋友的,现在在很遥远的城市,北京,其实她是很爱他的,其实他是很爱她的,她不想在当初见到我的时候告诉我这些,她不愿意在我给她货卡的时候告诉我这些,她说她怕我伤心,怕我不再想要她这个朋友…… 不适感越来越强,.因为我原来尝试去接受这个辟头而来的事实,原来我不是品味被抬高了.不是我不够可信,而是我不够聪明;不是我不够关爱,而是我不够博爱.我把那杯果汁倒在了自己头上,身上,恶心的要命的种发泄方式,坐在跟前的她没有说话.周围的人肆无忌惮的打量我. 这人疯了,不是,是失恋了,不是,是被拒绝了……许久以后,我依旧沉默,轮到她说话了.
farewell edited on 2003-03-01 13:35
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设.施.皆重
发贴: 1082
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2002-12-05 16:20
好~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~长的帖,是亲身经历么?  还是有一点点艺术加工?
farewell edited on 2003-03-01 13:36
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farewell
Moderator 发贴: 12467
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2002-12-05 16:20
（十） 天,对不起,我不是有心的,对不起,我不想,真的不想失去你这个朋友,可我越是不说出来越是感觉自己背着的包袱开始沉重,我不想这样对你.你依旧是我心里阳光一样的男孩,你会恨我吗?请你恨我把……耳朵不停使唤了,什么都听不见了……我该怎么办,来个没所谓的微笑?故做潇洒,玩个绅士风度?不,我想我做不到,干吗要隐藏自己心里的感情潮水,应该大胆让它奔流.学设计的,在设计的时候有个很重要的问题是我们要考虑的----防潮设施一定要做好,室内的防潮防水一定要在设计的时候加以考虑.虽然自个设计的时候都有做了,但对于自己这做房屋,身体这做房屋,我的防潮防水措施彻底失败了,但很庆幸,没让那种ph小于7的液体从眼眶中划落,从眼镜背后表露……不知道内心斗争了多久,水吧里的音乐响起,一个普通话不是很标准的低沉的声音说道,今天是9号桌的小姐的生日,本店为她送上一首歌,祝她生日快乐. 今天是你的生日?恩……祝你快乐,谢谢,我想我该走了,不语,鬼知道当时怎会放席林笛翁的那首the power of love,真的是天后级的人物,歌声如此动人,直接敲击人们内心最敏感的部位. 事情发生的太快.我想当我走进水吧的时候,我所感觉到的原来是该说sai-yo-na-ra的味道,原来是这不知道算悲剧还是戏剧结局的味道. 或许人大抵总会爱上自己认为是最好的人,爱上他(她)感觉中给予自己伤害的人吧.难道这样容易刻苦铭心,难道这叫置死地而后生.我起身,麻木的转头那具肉体,没有知觉的身躯,没有给她有任何再见在暗示,决定,离开.今天算冷,慌乱里我不知道什么季节,但现在我知道,很清楚的明白,心里在下雪,鹅毛大雪,好冷,好冷……寂寞中,掠过脑中一系列问题,不想去思考, 问问自己,真的是爱上卫了?真的,要这样一辈子活在原谅,担心,顾及中吗?还是,让另一个女孩来到我的身边,走进我的生活和我一起度过余生。到底一直在寻找的是什么样的解脱,是什么样的方式让我和我爱的人感觉会更安全快乐一点.我想,我要挣很多很的钱,然后逃离这个是是非非的世界. 叔叔,圣诞快乐. 一个小女孩子走进我,天真的面孔让我看见以前曾拥有的快乐,原来今天不但是她的生日,而且还是圣诞节.活的都不知道了什么是节日什么时候该高兴.街上,灯火辉煌,来往的人群中,我相信,是有和我同样的人的,他们很寂寞,很希望得到一个暖炉,就象卖火材的小女孩,在寒冷的冬天,点亮了那一根又一根的火材,她看见了幻影,好温馨好幸福的幻影……期待着有人能把她带走,带离这个不再属于她不再爱她的世界……恍然,自己变老了?有人叫叔叔了,在叫我.时间真的可怕,前后可能就一小时的样子,我变的苍老了……应该说是颓废了.是失望了. 你也快乐,小妹妹,我这样说道.
farewell edited on 2003-03-01 13:38
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farewell
Moderator 发贴: 12467
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2002-12-05 16:23
（十一） 夜里,离开了水吧,大街上走着走着，不知道该去那,也不知道是从那来,到底什么地方才可以让我落.哼,如果这个时候回去了,皓估计还没回来呢,找陪喝酒的也没有,索性在这么热闹的大街上浪荡一下,说不定会有艳遇.常看见那些衣着性感的女子,一手提个很是精致的小包,一手揽着一个看似深沉,却又是那样不厌其烦的男子,语言暧昧的缠绵.腔调发音呼高呼低,一切都是那样理所当然,因为他们恋爱了,因为他们在热恋.他们有成就敢,应该他们在维纳斯跟前许诺.时而欣喜若狂,时也悲欢离合.丘比特的弓箭早不知道什么时候就一箭穿上了他们.容易去喜欢，大胆的去爱过,但不轻易的付出自己的全部.自命不凡的外表下承受真责任和压制,而有愉悦于感情世界,这样难道才算是经典?才算是聪明,也许把. 睁开眼睛,看见的不会有阳光,因为是夜晚,哪怕是借用太阳光辉的月亮,我也不想看见,我不再阳光,其实根本就没有象阳光男孩那样过,空气中尘埃落定.凄凉的法国梧桐招摇着光光的树枝,有那么一两张枯黄的叶子整等待掉落,它看上去是那样的依依不舍眷恋树身……人在最悲伤或者最高兴的时候看东西都会很自然的加上点颜色,添加一点心情的颜色.眼睛一阵疼痛,一篇漆黑,飞舞的不在是彩色的精灵,不再看那城中河有多透明,不再有那露天广场的嘈杂,看看四周,看看川流的车水马龙,车中那一张张无辜的脸,失魂落魄的脸,决定坐公交兜风,上了一路公交,无力的走到了那个常坐的却有好久没有坐过的位子.空的车厢和面无表情的几个半途上下车的人.没个最终去处. 打响了皓的手机,邀约在常去的黑吧喝酒. 没几分钟,皓来了.不知道是他见我不告诉还是他其实今天也不高兴,进了黑吧,他直冲吧台,要了两瓶红酒和青岛啤酒,转身在酒吧里扫描到我,坐下,开始到酒. 皓,我被她耍了,不,应该说我一开始就没有弄清楚到底她有没有爱上我,皓,我很难过,这是我第一次认真的喜欢上一个女孩子,她居然为了考虑我的感觉,怕我听到她其实是有男朋友而受伤,就一直这样隐瞒了这个事实…… 天,我恋爱了,我真的爱上了一个女孩子……他没等我说完就打断了我. 等等,到底是怎么回事,皓,我说我失恋了,我是找你喝酒的,怎么我失恋你就恋爱,你呼弄我吗,来真的了……天,我想我是真的爱上她了,我想我是遇到了人生一直在选找的那一半圆了,怎么办?我对自己真正爱上的女孩子束手无策. 怎么办?你问我怎么办,我的情圣,你怎么可能会不知道怎么办,如果这世界上真的有连你都搞不定的爱情,那我想我只有提前去少林寺抢个床位喽,我强忍着难过,半玩笑的说着.
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2002-12-05 16:25
（十二） 我是真的爱她,第一眼见她的时候就被她的气质,每一个举止动作,每一点微笑给夺去了两魂六魄,剩下一魂一魄空守着一个躯壳.今晚,我没有再向皓说点什么,只是陪他喝酒,听他说他和她的故事.他说他很爱她,他送她玫瑰花,一切好象美的不象话.终于第一次我把皓象拉死猪一样拉回了宿舍.他没多久就昏昏睡去,我不眠,在宿舍找了张也不知道到底还有没有钱的电话卡,拨号上网. 来到建筑学的聊天室,遇到一个工作了的朋友,让我帮写篇东东,述说一个无赖的相遇与离别,然后写下了<是否让彼此心中冰雪融化> 范小宣的一首<雪人>是其中的主导线,唱出了他们和她们的缘. 再后来,有去找过卫,打宿舍电话没人,手机关机,短消息不回,我们的联系停止了,没了.再后来,听她们同寝的说她转学了,去了北京……应该是去找他了.然后就是整夜整夜的失眠,整夜整夜的想,总有一天我会写点什么,留给她,留给我. 晚上,躺在床上,睡不着,忽然,想起了那张卡片,那封淡兰色的信件.爱情原来是这样的虚虚实实,爱情原来是这样的容易被轻易的放弃,在被识破真相的那一瞬间,烟消云散,不用任何催化剂就能自动灰飞烟灭.一年,整整一年把,我和卫的邂逅,是从她的生日,头年的圣诞节开始,她很聪明的选择在来年的圣诞节离开了,我想我是不会妥协了,我想我是不会就这样甘心的悄悄走开的.因为我认为这并不能证明什么,相反的我要让正个世界在我的爱情跟前妥协,我要让时间为我和她的邂逅而妥协. 打小写东西就不是很喜欢,从来都是那种和及格没有缘分的角色.自然,老师在课堂上朗读的范文也就没我的戏,可是自从和皓认识了,开始写东西了,开始写小小说,从天明到天黑.卫的离开,对我来说无疑是一种伤害和绝望.也不知道过了多久,都不敢确定自己是忘了她还是象给朋友写的文章里述说的那样,用冰雪把那段感情冰封.
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2002-12-05 16:28
（十三） 在一个阳关还是灿烂的下午,收到一条短信,手机号码不熟悉,是用拼音这样写的: Tian.wo yi zhi ji de ni shuo de fang kai shou yong you zheng ge shi jie. Wo xi wang ni ye tong yang yong you .Na tian zai shui ba wo hen xiang qing qing de he ni yong bao……Ke shi jiu rang wo men dou zuo na zhong zhi zai hu ceng jing yong you de xing xing ren lei ba ……Wo zhen xin xi wang ni yong yuan xing fu kuai le . …… 我想我是喜欢水的,我想我是喜欢鱼的,在那深深的海里,深深浅浅的光线无法涉及到的世界里,它们自由的来取.然后为它们的公主和王子一次又一次的喝彩和祝福.当我第一次触摸水,触摸鱼的身体的时候我就又想过自己会不会有一天在水中慢慢的,偷偷的在变化着,然后有一天不能在上岸,成为一只曾经站在岸上的鱼.原来,作鱼可能会很幸福.能够在海底舞蹈,嬉戏,漫步,偷闲,却不会掉眼泪…… 鱼曾经这样的对水说,我伤心我落泪,你永远都看不见;水说,我能看见,你伤心你落泪,因为你永远活在我心里.我对你说,我偷偷为你伤心为你落泪,你永远看不见;你对我说,你伤心你落泪也不想让我看见,因为你心里曾经有过我.是这样吗?是这样吧. 2002.10.12.14:20
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2002-12-05 16:30
（十四） 象是给别人心理暗示一样,我总认为自己会对任何无法或者说已经没有能力再去挽回的东西和事物习惯去遗失,对流失的时间中的种种感到早已习惯.不管是谁,不管是什么地方,不管是什么方式的邂逅.或许以什么形式开头就应该以什么形式结果.有人曾经告诉我,不要轻易的接受任何心理暗示,说什么如果本来不会生病的都会因为听信如此这些,无形中给自己添加很多精神负担.也许因为这样把,一向对什么鬼神可见可无. 只是,可以肯定的是,那年冬天过后,未等来年春天伸展懒腰的时候,卫已经萧然离开了这个城市."你走的方向,是风吹来的方向,我挥挥手,不带走任何有你的全部. (我只是这样想,看见我在偷偷的黑夜流泪的精灵会不会为我有流泪,然后感动悄悄飞去你的枕边,用她的魔法,在你沉睡的梦里添加有我的颜色.) 还没有逃离失去的时差,白天黑夜,我视而不见,通常畅想到凌晨,然后快早上10点,被皓叫醒,郁闷的上了早上的后两节课.算算,没了卫的音训已经有两个月了,时间就这样不留情面的飞走,容不的任何心口上受伤,而因此停止脚步的人.那天下午的实习没去,找上皓,去了黑吧.一切依旧,进门的室内小喷泉还是那样让水儿流的欢快,葡萄夹上的葡萄依旧常绿,当然,因为它们都是全塑料制品.酒台里的那个始终不在乎打扮的女服务生,也就还在那习惯性的重复着同样的动作,擦酒杯.听说她们每天要从下午5点上班一直到晚上酒吧打烊.下班时间没有一个确数,按照最后一个顾客离去为标志计算,这样工作一个月,得到的薪水是300----350不等.应该很是辛苦把. 忘了卫把,尝试去忘了她.我一次又一次的这样告诉自己,很多时候在梦里遇到她,都不愿意在醒过来,有的时候想,如果就这样一次睡下去不醒来该有多好,就这样在梦里和她缠绵…… 我想我是因为忘掉她了. 天，我爱上了一个女孩.皓这样说道.我知道了,你早说过,我没好脸的说…… 我爱上了……你妹妹…… 什么,你这个禽兽啊,我妹妹是不少,也承认我妹妹都还长的可以,但最大的现在也还在上初中,最小的还不会叫:妈妈,你说你是不是禽兽.都都大的人了,还真的是8岁到88岁你通杀?再怎么风花雪月,风流情圣,请放过我小妹一次把.呵呵,我打趣的和皓瞎掰到.
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2002-12-05 16:33
（十五） 天,你还记得你有一个学法学的没有血缘关系的妹妹吗?啊!你是说她?我开始用我的那太电脑,在脑海里搜索,的确,我有这样的一个妹妹, 那年高考,我们来到了同样的城市.我们算不是青梅竹马的青梅竹马,因为我们从小一快长大,但彼此却都没有想过,什么是人生的那另一半圆.说的简单点就是我和她,到目前为止还没有那种感觉喽. 我说皓,玩笑开大了把,她可是很上进很认真的女孩子,和你平时接触的那些不是一个类型的喽,你来这真的？是的,我曾经告诉过你的.靠,FT,你还有脸说出这样的话,你说,你有什么资本爱上她,爱上我老妹了. 皓,不语 事情不妙,我看我只有用此下策了:在皓喝酒半醉的时候,他的话是最可信的.从服务员那要来两扎鲜啤酒.放下一扎在皓跟前,不知道说什么,自己一个人先喝了.黑吧里没有什么所谓的生意兴隆或者说做不下去的说法,它的确很黑,从外到里,从灯光到服务生的制服.整个下午,店里很空,空空荡荡,似乎应和我和皓的心情.角落里坐着一男一女,从他们的动作,眼色判断,应该是对情人,但他们没有过多的话语,是为了去营造那种所谓的此时无声胜有声,还是有了矛盾,不是太清楚,昏暗的灯下,女孩子的脸夹上有什么东西在偷偷的划落……应该是眼泪把,想起了卫想起了那个下午,想起了那个晚上: 学校里有一个草坪,被老几界的学生说成是情人夜晚的天地.当然,想我这种呆瓜是很少有机会步入那种圣地的.说是很少,也只有一次.还是在收到那封蓝色卡片的第二天晚上把,我用手机短信约她出来,约卫出来走走,也只是走走把,当时说了些什么记的不是很清楚了,不过有这样一个剧情我是记忆优新的.卫问起了我有关<大话西游>,就是周星星说的那段爱情经典格言的那步片子了.在那条笔直的,我们学校的唯一的大路上,她低语一次有一次的这样重复着那个缎子: 曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前,我没有去珍惜,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天肯给我一个再来一次的机会,我会对那个男孩子说三个字:我爱你.如果非要在这分爱上加一个期限,那我希望是……一万年. 我听的没错的话,她篡改了这个段子里的一个字,原话是:我会对那个女孩子说三个字,而在她口重重复的是:我会对那个男孩子说三个字……不知不觉来到那这个情人圣地.她还是站住了,不前.夜里我看的不是很清楚,没记错她穿了一条白色的牛崽背带裤,黑色的休闲体血,白色的阿地达斯运动鞋.两个小小的简单的发卡让她的头发在风中随风飘舞的那么的乱中有序……. 天,如果一段上天安排的爱情和你自己寻找的爱情,谁大？
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2002-12-05 16:35
（十六） 鬼知道当时自己是怎么想的,随口回答了周星星一样的答案.上天安排的,还不够你臭屁吗?故意学了周星星的语调,本想来个幽默,结果她还是底下了头.傻眼了,点了一支烟……卫,我想我是爱你的,我不知道你到底一直在担心的是什么,犹豫的是什么,我希望你想的不要太多,以后的事情现在我们任何人都没有可能去把握的,也没这个能力,未来有太多太多的可变,如果遇到了天长地久和曾经拥有,我想告诉你的是,我会在乎曾经拥有把……嘿嘿,皓是自己的,我这个有的时候感性起来也真的要命,可那晚她听到我说了这些,也就再也没有说些这样那样的不着边际的话和问题.以前老在学校里看见成双成对的情人在草坪上相依,凝望着什么,嘿嘿,没想到有天也会轮到我在和她一起凝望,凝望的样子让别人费解. 凝望星星,天空中闪烁的星星;凝望象星星的眼睛,会说话的眼睛;凝望想水晶的心,一颗永远在千千万万的的星球里只有遇到你的那颗才会放光的心的水晶. 妈的,天,天,你有没有在听我说话.我在给你说正事,你小子又在想入非非了?还不是轮到你做白日梦的时候,我要你帮忙.回过神,皓的那扎啤酒已经进了他的肚子.打击了皓以后，在他不语的这个空隙,居然还是回到了有她陪在身旁的"电影" 皓,你身边的女孩子不算少,你的性格和我妹子不适合,你们真的是一个天上一个地下.我说道.废话,我想我是真的遇到了自己的所爱，我对她会紧张,我在她面前会束手无册,你是知道.的可她是你妹子,你们从小一快长大的,我是你好兄弟,你帮这个忙不会象要你去上刀山下火海一样这样要命的,我相信你,天,你要帮我,我是真的爱她.我没有再去问皓爱上珊,爱上我妹妹的理由,因为我知道,爱其实很多时候是不需要理由的,因为我知道皓打那次失恋以后,我想他这次是真的走出了被蛇咬过的草丛,他恋爱了.因为他在和下了自己那扎啤酒以后,把我剩下的那大半扎喝掉了,依旧这样很清楚的说他爱她了.这么多次的酒醉,我是第一次见到如此认真的皓.我想,我应该去和我那个妹子谈谈了…… 2002.10.15.16:39
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2002-12-05 16:37
（十七） 看东西的时候,应该会是很全面多方面的看问题.皓,就是我的名字了.玉树临风,风流倜傥,英俊潇洒,加在周星星的身上还不如放我身上.和女孩子很有缘分,出生完花丛中.但,在中心广场遇到了天的妹妹,我发现,用一个夸张的比喻来说,人生真的是白活了.我真的恋爱了.专业是冶金,所以一直认为自己老遇到的是金块,遇到的自然也都是美女了.原来,如果真的是金块,那在什么地方,在任何地点都是金块,都会发光.珊应该就是我一直在淘的金块了. 没事喜欢写些打油诗,或者爱情诗.和珊用这样的语句来形容我想比较贴切: 希望在那一头,我等待着,心中虽有几分不安,但这毕竟是追求.我承认我是真的爱了你,我承认我是真的输给了你,输的一塌糊涂,不知道这样对不对,好不好,也解释不了这是什么样的一种心情,只是知道我变了很多,好象有很多很多说不完的话想对你说.告诉珊我爱她,是天逼的,天说我不象平时的那个我,对珊也会束手无措.我们的邂逅是短消息当的红娘. "珊,我知道你很累,也知道你很忙,发短信也好慢或者有的时候你根本就不回复,可是我心也好累,你想个天使,不经意的飞进我的生活,放出那耀眼的曙光,就这样注入了我灰暗的心底,却又这么的让我更加茫然更加心疼,想说"我爱你",怕给你捆饶，让你难过是我最大的罪过,想打电话,因为想听听你的声音……可是我始终未能如此……因为我爱你." 她回了短短的手机短信…… "这种事,我很认真的,也希望你很认真,请不要随口请不要轻口说出我爱你." 你不相信我吗? …… 那你应该相信你哥,你应该相信天是把,你可以去问他,我们都不是那种可以随便说说我喜欢你,玩玩的年龄,你去问问天好吗？我说.不因换季而不想你,不因路远而不念你,不因忙碌而疏远你,更不因时间的冲刷而淡忘你,你永远是我心灵深处的好朋友,祝你永远快乐,幸福.J原来我在你心里的定位就是好朋友,不可能再有变化了吗?也许变化也是淡化或者是贬低?这算是我的表白吗?算是把,算嘛?我没敢告诉天,因为我知道他很疼她,他们从小一快长大的,他们很了解彼此,不愿意让彼此有任何的伤心难过,开心的时候都会想想对方是否也开心了,难过?当然也是一起分享,他们就是这样一对好的让我让很多人嫉妒的兄妹,我怕这样让天很为难,因为他也徘徊在爱与不爱,爱与被爱周围,我和他是好的不能在好的哥们,兄弟,而珊是他的妹妹,我该怎么办.如果可以我会选择我不曾认识她或者认识天……可能吗?我们认识了,而且认识也许只是早晚的事情,生活在这个世界上,认识与你有缘的人,和他们或者她们邂逅是一件情理之中的事情,与其不同的是,各种方式和手段都只能做为缩短彼此认识时间的工具,而未必是拉进彼此距离的催化剂. 很害怕,失去很多我想要,却一直在得到和失去中间徘徊. 很多时候人就是这样无聊.说出来了,却又一而再,再而三的后悔,然后是荒诞无稽的去重复.就象我,象个受伤的刺猬,有这么点风吹草动,我就卷上了自己的身躯,想和外界隔离,来个与世界说拜拜,玩蒸发和消失.
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Moderator 发贴: 12467
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2002-12-05 16:38
看东西的时候,应该会是很全面多方面的看问题.皓,就是我的名字了.玉树临风,风流倜傥,英俊潇洒,加在周星星的身上还不如放我身上.和女孩子很有缘分,出生完花丛中.但,在中心广场遇到了天的妹妹,我发现,用一个夸张的比喻来说,人生真的是白活了.我真的恋爱了.专业是冶金,所以一直认为自己老遇到的是金块,遇到的自然也都是美女了.原来,如果真的是金块,那在什么地方,在任何地点都是金块,都会发光.珊应该就是我一直在淘的金块了. 没事喜欢写些打油诗,或者爱情诗.和珊用这样的语句来形容我想比较贴切: 希望在那一头,我等待着,心中虽有几分不安,但这毕竟是追求.我承认我是真的爱了你,我承认我是真的输给了你,输的一塌糊涂,不知道这样对不对,好不好,也解释不了这是什么样的一种心情,只是知道我变了很多,好象有很多很多说不完的话想对你说.告诉珊我爱她,是天逼的,天说我不象平时的那个我,对珊也会束手无措.我们的邂逅是短消息当的红娘. "珊,我知道你很累,也知道你很忙,发短信也好慢或者有的时候你根本就不回复,可是我心也好累,你想个天使,不经意的飞进我的生活,放出那耀眼的曙光,就这样注入了我灰暗的心底,却又这么的让我更加茫然更加心疼,想说"我爱你",怕给你捆饶，让你难过是我最大的罪过,想打电话,因为想听听你的声音……可是我始终未能如此……因为我爱你." 她回了短短的手机短信…… "这种事,我很认真的,也希望你很认真,请不要随口请不要轻口说出我爱你." 你不相信我吗? …… 那你应该相信你哥,你应该相信天是把,你可以去问他,我们都不是那种可以随便说说我喜欢你,玩玩的年龄,你去问问天好吗？我说.不因换季而不想你,不因路远而不念你,不因忙碌而疏远你,更不因时间的冲刷而淡忘你,你永远是我心灵深处的好朋友,祝你永远快乐,幸福.J原来我在你心里的定位就是好朋友,不可能再有变化了吗?也许变化也是淡化或者是贬低?这算是我的表白吗?算是把,算嘛?我没敢告诉天,因为我知道他很疼她,他们从小一快长大的,他们很了解彼此,不愿意让彼此有任何的伤心难过,开心的时候都会想想对方是否也开心了,难过?当然也是一起分享,他们就是这样一对好的让我让很多人嫉妒的兄妹,我怕这样让天很为难,因为他也徘徊在爱与不爱,爱与被爱周围,我和他是好的不能在好的哥们,兄弟,而珊是他的妹妹,我该怎么办.如果可以我会选择我不曾认识她或者认识天……可能吗?我们认识了,而且认识也许只是早晚的事情,生活在这个世界上,认识与你有缘的人,和他们或者她们邂逅是一件情理之中的事情,与其不同的是,各种方式和手段都只能做为缩短彼此认识时间的工具,而未必是拉进彼此距离的催化剂. 很害怕,失去很多我想要,却一直在得到和失去中间徘徊. 很多时候人就是这样无聊.说出来了,却又一而再,再而三的后悔,然后是荒诞无稽的去重复.就象我,象个受伤的刺猬,有这么点风吹草动,我就卷上了自己的身躯,想和外界隔离,来个与世界说拜拜,玩蒸发和消失. （待续） |
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设.施.皆重
发贴: 1082
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2002-12-05 16:47
farewell wrote: 感伤ING....................... |
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lhyzqm
发贴: 14512
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2002-12-05 17:19
无言... |
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瓦塞
发贴: 3015
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2002-12-05 18:54
…… 
瓦塞 edited on 2002-12-05 18:55
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小刀_dd
发贴: 664
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2002-12-05 23:12
自说自话 ....... 嘻嘻.... |
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发贴: 664
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2002-12-06 09:06
羡慕 |
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设.施.皆重
发贴: 1082
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2002-12-07 12:14
由邂逅开始..... 为什么故事到了高潮又是女孩有一个远方男友....为什么又是还能不能做朋友的问题......为什么女孩最终都选择了逃避.....也许这就是人生,充满了太多的无奈与相似..... 但愿峰回路转,柳暗花明....哪个什么有情人....
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